A saga do dente perfeito

Ah como a sorte desvia do meu caminho...Eu poderia muito bem nascer com a arcada dentária certinha e digna de comercial de pasta de dente, porque os dentes da minha mãe me dão inveja e meu pai tinha dente bonito também. Mas nãããão, destino injusto do caralho! Desde os meus 6 meses ainda na barriga de mamis, eu resolvi virar dentuça e decidi chupar dedo, ai que legal. Pra piorar o que já estava pior, fui parar de chupar o maldito polegar direito com 12 anos, bacana. Nada funcionava com a minha pessoa. Simpatia, pimenta, esparadrapo...E  com 12 anos, fui ao dentista pra dar início a minha saga idiota e sem fim em busca da dentição perfeita. Aí com aquele ferro todo na boca, ficava meio difícil de chupar o dedo, aí fui parando e ele foi perdendo a graça e o sabor. Era pra eu ficar 3 anos (sim, naquela época aparelho demorava a fazer efeito, estranho que o ferro de hoje continua o mesmo e o tratamento demora um ano e meio, curioso), mas eu resolvi tirar em casa usando um alicate de cutículas, sou muito aprendiz de dentista, fala sério! Imaginem vocês, uma cena escrota, de uma adolescente, fazendo mil malabarismos com um alicate pra tirar uns ferros da boca, bizarro! Aí depois de tanta demora, finalmente tirei! Só que ficaram aquelas colinhas amarelinhas em cada dente, parecia que eu tinha comido 10 kg de cheetos e esquecido de escovar os dentes. Corri pro dentista que me deu mais sermões que a minha mãe (ela riu, pra ser sincera), e ele foi tirando a cola do meu dente num ato forçado e de total obrigação porque estava sendo pago. Aí fiquei até meus 22 anos sem a porra do aparelho, pra começar sentir uns estalos vindo do maxilar. Lá foi a Thayla mais uma vez pra um consultório dentário. Contei toda a minha aventura dentária, e pra nenhuma surpresa, o dentista disse que eu teria que extrair os 4 sisos e recolocar todos os aparelhos, legal demais. Só que antes de pôr o fixo superior, ele colocou uma espécie de aranha arreganhada no céu da minha boca, não entendam mal, por favor, segundo ele é pra expandir meu céu da boca que é atrofiado devido anos de falta de vergonha na cara chupando dedo, mentira, ele não disse isso, eu que to dizendo. Aí hoje fui num outro dentista (podem parar de ler, tô merecendo), trocou as borrachinhas do fixo e talz...Tô levantando feliz da vida da cadeira, quando ele vem com os infernais elásticos pra separar dente. Inferno! Colocou 4 merdinhas dessas na parte de baixo e semana que vem volto pra tirar e colocar o fixo na parte inferior. Vocês são capazes de entender a minha revolta comigo mesma?